Heltäckande sommarlovshoroskop

VÄDUREN (21/3-19/4)      Sommarlovet börjar fint. Du ligger halvdöd och
                         aspackad i 3 veckor efter en präktig fylla.
                         Du blir mördad i slutet av augusti.

OXEN (20/4-20/5)         Du vinner en miljon på lotto i juni någongång.
                         Därför börjar maffian jaga dig skoningslöst.

TVILLINGARNA (21/5-20/6) Sommaren börjar illa. Ku Klux Klan mördar hela
                         din familj. Men var lugn. Skolan börjar i Augusti.

KRÄFTAN (21/6-22/7)      Du åker på en skööön semester. Tyvärr råkar ett berg
                         rasa ner på dig. Du begravs i juli.

LEJONET (23/7-22(8)      En elefant rymmer från cirkus och äter upp dig och
                         ditt/dina syskon.

JUNGFRUN (23/8-22/9)     I juni kommer en lastbil och kör iväg med dina
                         möbler och ditt djur dör. Du begår självmord senare
                         i juli.

VÅGEN (23/9-22/10)       Du får den nu så vanliga sommarpsykosen och tar ditt 
                         liv genom att äta ihjäl dig på rävgryta.

SKORPIONEN (23/10-21/11) Ditt rum hyrs ut till danskar under hela lovet så 
                         du får sova under granbuskarna i parken där en arg
                         A-lagare styckmördar dig för dina sandalers skull.

SKYTTEN (22/11-21/12)    En brinnande skotte knuffar ner dig i en brunn på
                         torget där du drunknar.

STENBOCKEN (22/12-19/1)  Massor av jätteigelkottar springer över dig så du
                         avlider i juli.

VATTUMANNEN (20/1-19/2)  Du råkar lägga dig under ett hål i ozonskiktet och
                         torkar ihop till ett russin som äts upp av 
                         rödmyrorna.

FISKARNA (20/2-20/3)     Du tar en billig sistaminutenresa och blir avsläppt
                         i ett u-land där vilda horder jagar dig och offrar 
                         dig åt gudarna.

En HP-BR-MR-produktion. Färsk och fin. All rights reserved.